品格
有时候， 我在想，反省着，我，到底是怎样的一个人，是怎样的一位女生。。。
我，活在这世上的意义，是什么。小时候，我乖巧，很讨人喜欢。
但，一天一天的长大，一天一天在改变的我，已经不再是那，
又讨人喜欢，又乖巧的女儿了。。。
我，为何要比我同年龄的朋友，来得成熟。。。
“成熟”，里头的意思，到底是好，还是坏？
我比一般的朋友，更早开窍，
还是，比一般的朋友，只是想的，比较远一些？
我懂得礼仪，我懂得如何去与许多人沟通，也知道良心，是何物。
但，我的生活，还是无法平静的过，无法快快乐乐的活。
我了解，我也懂得，自我虐待，自暴自气，甚至自杀，不仅不会把所有的愤怒、
悲伤“变”不见，也会导致更多不必要的麻烦，更多伤心事。。。
有时候，甚至会把自己所爱的亲朋好友，拖下水，让他们跟着自己，痛苦的活着每一天。。。
“成熟稳重”的品格，是许多亲朋好友都会用它来夸奖我。
可是，因为拥有这样的品格，导致我上学的日子，无法有安宁、简单、
快乐、的每一天。。。我，从小就跟妈到处打工，但，当时还小，
不知这世界活着许多内心很虚假的人。。。一直到，15，16，17岁的那几年，
我正式打了好几份工作，慢慢的了解着，我的四周的世界，是怎么一回事。
13岁那年， 我慢慢的开始去看清这世界。那时的日子，一定有喜怒哀乐，
可是，每天都过的很单纯，很快乐。那时是我情窦初开的年龄，我暗恋了一位班上的男生。。。
暗恋的日子，也许对许多人说，日子一定非常痛苦，因为时机会一直不对，
不能坦白的告白自己的暗恋对象。。。
可我暗恋的日子，却是我幸福的日子。
我和他，刚开始对彼此的印象很不好。但，慢慢的，我们变成了好友。
日子一天一天的过，我周围的朋友一天比一天的多，甚至有了一大班的好友，
一起吃喝玩乐，一起努力读书。。而他，也是这一大班朋友中的其中人员。
但最终，我们没在一起。
14岁那年，6月多，我便被我爸妈拉到上海去读书，就只因为我爸被调职了。。。
爸被调去上海时，是我13岁那年。起初只是小小的弟弟，与妈，一起陪同我爸到上海，
但因为我与自己的婆婆闹不合，最终被拉到上海去念书。
起初我很无奈，但后来认为这可能是一个享受在外国留学的好机会，
就同意去了。上海的日子，有时战战兢兢，有时有趣又很让人期待。
在那，我领悟到了，人性，有好多种，也好复杂噢。。。
上海的日子，终结来说，让我学了不少的人生道德，了解“学习永无止境”中的含义。
其中的学习过程，我也了解了，一个人的品格，可以影响全世界。
只在上海读上半年便回国了。我以为，可以再度与朋友团聚，
但因为种种原因，我转学了。
本来爱上学的我，自从转学到新学校后，我便开始厌烦上学。
上学第二天，我就被视为欺负的对象。。。
有时，我真的很羡慕自己有如此坚强的性格，不会因为是头号
可欺负的对象，就因此倒下。
也因为坚强的个性，我也交了许多新朋友。
16岁，因成绩优秀，我便被专到其中最好的班级。但，班上的人，
我没半个是认识的。当时，我爸为了奖励我，
买了一台新电脑给我。就这样，当时的我，忽略了学业，迷上了电脑。
我以为，因为常常在课室上睡觉，才会导致全班讨厌我。
后来才发现，常在上课时睡觉而导致被讨厌，被忽略，只是其中的原因。
真正的主要原因，就是简单的，“看 我 不 顺 眼”。
当时的我，因为成绩优秀，就有不少的老师看好我。
可是，迷上电脑后，我的成绩一直往下滑。
但当时我还能和一些老师有说有笑，在我同学眼中，我在拍老师的马屁，
我很虚假。在他们心里，我不知他们到底在想什么，只知道从别人口中，
我得知，他们认为我只是想引起老师的注意，想当老师的乖宝宝。
那时的日子，我便认定，未来的日子，一定不好受。
慢慢的了解我班上的人后，我才知道，他们为何会那样想着我。
我半信半疑着人的性格，作风与生肖的的相似。
因为我出国的关系，我读了两年的初二。我生于一月份1991年，是半马半羊的人。
而他们都是1992年的，多数是新年过后出生的，所以，多数是属猴子。
我班的人，IQ真的很高，但可惜的是，跟猴子一样，IQ高，EQ弱。
而许多老师当初也不喜欢他们，就因为他们在课上时常常闹事。
后来，我一直保持的成熟稳重，谅解人心的性格，被一些老师看好，但也成了他们越厌恶我的理由之一。
我在与他们一起读书的成长环境中，慢慢的便得越来越放肆，慢慢的在失去
我拥有的女性特质。
我也因此，被环境逼得我不得不变得直接。
因为只有直接的反抗，才能让他们疏远我的生活。
我了他们还没开窍，也并没追究。但，有时他们会让我发狂，
因为，他们EQ是弱到连小学生的基本礼仪都不会守。但，我依然知道他们是懂的。
也许，只是觉得没这必要去遵守罢了。
老实说，要不是有着别班的一些好友为我撑腰，为我打气，给我鼓励，
我看我早就想退学算了。。。
我的朋友，学弟妹，都说自己没比我想得更多，更远，了解着人生一些会经历的考验，
一些，本该知道的人生道理。我便是他们心中的大姐姐，一直在教导他们的人生路。
可我有时在想，为何我永远可以指导，可以帮助，别人，监督他们的品格与功课，
却自己永远都无法让自己一样继续看着未来，教导自己，并把自己从懒惰中，
从绝望中拉起来。。。 我为何只会说给别人听，却永远没办法让自己真正
的好好利用那些道理来改变自己，推动自己。
终结来说，没有朋友们的简单鼓励，我想我也没办法努力下去，
也一定会对人生彻底的绝望吧。
中间，在我偶尔会对人生感到接近绝望时，
我一直有位干哥哥，一位好知己，也一直在我觉得黑暗时，
为我点了灯，告诉我，我并不孤单。真的很爱他，很谢谢他。
我也知道，我个人的遥远想法，不能础础逼别人非得想得跟我一样。
但，至今，我还是不了解，为何基本礼仪，老师每天都得重复教导，为何已经16，17
岁的学生，还一直那么痛恨遵守呢？
现在的我，每天都得面对他们，但我，真的无能为力。。。
现在我心里只想着，快快离开这学校，快快的长大，并且希望着，
快快的找到心意对象。。
终结我的品格
有人说，我不只成熟稳重，很博爱，很细心，也很开朗。
但也有人说，我说话过於直接，有时又保不住秘密，有时又过於的吵。
我朋友口中的我，是个好人，又是个坏人。
而我心中的我，一直认为，不管我做好事坏事，
我必定有我自己的道理，心中一定会带着良心。而我自己也一直认为，
我是个脚踏实地的女生。
“学坏只需一天，但学乖，却需要许多的时间。
没有人是完美无缺，每个人的品格，都有优缺点。”
虽是这么说，但我还是想改变。
我想早日把自己的缺点去掉，就算去不掉，
也要把自儿的缺陷变优点。
我也想把自己的优点影响着世界的人，
并且希望，世界能早日和平。
